Vou fazer outra aposta. Quem quiser perder, tá valendo uma grade de Skol (da grande) em qualquer estabelecimento comercial do Recife. E só vale se tiver com aquela marquinha azul que informa que a garrafa tá gelada que só o caneco da foca.

Leonardo Sakamoto falou no blog dele que o governador do Mato Grosso do Sul André Puccinelli e o ministro do Meio Ambiente Carlos Minc não se bicam. Parece que um gosta muito de cana de açúcar e o outro não quer elas perto do Rio Paraguai. Não sei.

Só sei que Puccinelli tirou uma onda num evento. Uma onda bem muito pesada. Demais. Um baita vacilo. Uma cagada. Uma coisa que num canto mais ou menos sério talvez custasse o cargo ou a carreira política.

Disse que caso o ministro fosse à Meia-Maratona do Pantanal (em 11 de outubro), ele  “ia correr atrás dele e estuprar em praça pública.” Sim, o verbo é estuprar. Manter relações sexuais com uma pessoa, contra a sua vontade. Aliás, como trata-se de outro homem, me parece que seria um ‘atentado violento ao pudor’. Enfim, algum advogado pode explicar melhor o crime cuja a apologia o governador fez. Enfim, uma  mega ofensa feia da gota. Antes, tinha chamado Minc de “viado e maconheiro”.

Isso deu em toda a mídia nacional. Ou quase toda, sei lá.

Enfim, ele disse isso e Minc rebateu chamando-o (pela imprensa) de truculento (até foi light). O governador soltou uma nota pública se desculpando e dizendo que era só uma brincadeirinha.

Brincadeirinha ou não, vacilou feio. Vai enfrentar (e tomara que perca) um bocado de  briga com as feministas, com o povo dos direitos humanos (eu incluso), com os LGBT…

E, para sua desgraça, acabou bulindo com o ministro, entre todos, que mais gosta dos holofotes. Falador e egolombra do jeito que é, já deve estar se organizando e treinando para participar da prova atlética. Não vai perder essa chance de tirar onda do desafeto.

Vejam só o que eu estou dizendo. Prestem atenção. Se brincar, Minc manda release pra todo mundo dizendo que contratou um personal trainer pra se preparar para a prova. E chamar Puccinelle pra correr também. E pra ver quem chega primeiro.

Quem quiser perder essa gradezinha, pode dar sinal de vida. Mas só uma grade porque eu tou diminuindo um pouco a bebida.

Não queria comer, não queria pintar, não queria jogar bola nem brincar de pega pega.

Só queria mesmo era alterar, aperrear, dar pitizinho e essas coisas que crianças e adultos fazem quando estão com muito sono ou com muita cachaça na cabeça.

Como a menina ainda não bebe, o diagnóstico era certo. E o tratamento, secular: banho e cama.

Mas ela não queria tomar banho, claro. Nem escovar os dentes, óbvio.

Assoviando, ouvi o o choro como se fosse música enquanto a colocava debaixo do chuveiro. Na cabeça era o mantra “oooommmm”.

“Você quer conversar com papai?, dizia quase cantando. “Primeiro precisa parar de chorar pra papai poder entender”.

Alguns segundos depois, os últimos soluços engolidos.

“Papai, eu tou chorando sabe por quê? Porque eu queria deixar minha bolsinha na varanda”.

“Mas a bolsinha não mora na varanda. Ela mora no armário e tem que dormir lá”.

“Então é porque eu não quero tomar banho nem dormir”.

Já enxuta, pego pela mão, caminhamos até a janela.

“Tá vendo lá fora? Tá claro ou escuro?”

“Tá escuro…”

“E quando tá escuro e hora de quê?”

“…De dormir…” e já ia engatando um novo choro, quando emendou:

“Mas tá escuro porque foi você quem apagou!!”

Sem saber que tinha o poder de apagar o dia, fiz a mágica mais esperada da noite.

Leite com chocolate, uma fraldinha bem limpinha e uma história bem lenta fizeram a criança docemente cair nos braços de Morfeu.

Uma moça, na Bahia, que subiu num palco numa festa de pagode (sic).

E foi fazer uma coreografia que, de acordo com o que disse um dos entendidos, era comum nessa festa, nos show dessa banda.

A coisa é mais ou menos assim. A moça se abaixa, levanta a saia e o cantor (sic) da banda pega a calcinha dela e puxa, de modo que fique parecendo um “fio dental”.

Enquanto o moço faz isso, a moça fica fazendo o movimento de quem está… Eh…. Trepando.

Uma tuia de gente sacou o celular e fez vídeos a valer, que se multiplicam no ciberespaço e tornam-se impossíveis de serem eliminados.

Só que a moça é professora da educação infantil.

A conversa chegou na escola e quem dançou foi o emprego dela.

Imagino que o diretor não viu outra alternativa. Se não botasse a moça pra correr, os mesmos pais que distribuíram e riram do vídeo na grande rede iriam pedir a cabeça do burocrata. Imagino que a maioria de nós, na posição do gestor, teria feito a mesma coisa.

O assunto foi martelado em alguns programas de tevê esses últimos dias, em matérias muito parecidas.

Mostram um pedaço do vídeo, mostram o diretor, mostram um ‘povo fala’ com opiniões de pessoas que concordam e discordam da demissão da professora.

Se é pra achar alguma coisa, eu acho que, entre quatro paredes, sozinho, em dupla ou em grupo, toda pessoa adulta tem o direito de fazer o que quiser.

Que a desgraça da moça foi o tanto de imagens que fizeram e espalharam dela (imagino que sem sua autorização, mas possivelmente com seu – talvez ébrio – consentimento).

Não conheço a jovem, mas duvido que teria permitido ou assinado qualquer documento que permitisse a gravação e a exposição de seu divertimento erótico. É curioso que os atiradores de pedras que criticam a moral da professora não percebem também sua condição de vítima de violação de seu direito à imagem (mesmo tendo subido ao palco por livre e espontânea vontade, mesmo que tenha visto a galera de telefone em punho).

Cá pra mim, fico até pensando em outras coisas que as matérias (pelo menos ainda) não mostraram.

Primeiro de tudo, que festa é essa em que rola esse tipo de coreografia (sic)? Nesses shows entram adolescentes ou trata-se de uma banda que toca apenas para adultos? Eles fazem micaretas? A coreografia se repete nas ruas, com a criançada pegando nas calcinhas umas das outras? A banda se apresenta na televisão? Em que horário?

Quem tem medo dessas perguntas?

Antes havia as moças que seguravam o tchan. Depois desciam na boca da garrafa. E até aí era tudo normal, tudo legal, tudo inocente. “Uma manifestação da cultura”, havia quem dissesse. Agora tão literalmente tirando a roupa das meninas no palco.

Quer dizer, isso não é nem novidade. Há uns dez anos eu entrei num teatro para ver um show de sexo explícito. Dois casais transavam e a galera pagava pra entrar e assistia. Tinha quem ficava exitado. Tinha quem achava engraçado. Tinha quem ficava tirando onda pra ver se tirava a concentração dos artistas. Uma interessante experiência cultural.

Em tempo: não era permitida a entrada de crianças, nem de máquinas de fotografar.

Que em vários domicílios do planeta, diariamente, uma pergunta é repetida:

“Onde está a tampa desse tapaué?”.

Essa semana, tenho andado pelo interior de Pernambuco. Faz parte da consultoria que eu presto para o programa Inspiração Internacional, pelo UNICEF.

Aproveitei a passagem por Pesqueira e, num intervalo, dei um pulo no território Xukuru, um dos povos indígenas mais organizados desse Nordeste. Só nas vinte e poucas aldeias cravadas na Serra do Ororubá, são cerca de 10 mil índios lutando pela posse da terra e pela manutenção de seus costumes à custa de muito sangue e suor.

Dessa vez fomos lá eu, o fotógrafo Mateus Sá e o motorista Flávio “Bono Vox”.

Tinham dito à gente que os índios estavam no processo de construir o Ponto de Cultura Memorial Xukuru. Um espaço em que irão realizar oficinas, cozinhar pratos típicos, ensaiar seus teatros, suas músicas, suas manifestações.

Então ninguém se surpreendeu quando fomos recebidos pelo sorriso de Zenilda Xukuru. Pá na mão, a viúva do cacique Xicão (morto em um atentado há 11 anos) aterrava o que será uma das salas da casa que se levanta onde antes era o curral em que um dos fazendeiros invasores criava suas vacas antes da desintrusão da terra. Na obra, o poder público entra com o material. A mão de obra é indígena. E voluntária.

Já perto dos 60 anos, Zenilda não se sente mãe apenas de um punhado de rebentos (entre eles o atual cacique, Marquinhos – também ameaçado de morte). “Cada índio aqui é um filho meu e todo esforço que eu faço é para que esse povo se desenvolva junto, sempre em paz com a natureza”, diz a matriarca enquanto mostra onde serão os banheiros e as salas do prédio que com as próprias mãos ajuda a construir (pode clicar aí pra ampliar).

Ela não fala a toa. Uma das maiores lideranças do povo que vive num território de 27 mil hectares, dona Zenilda não se apropriou de nem um palmo de terra para uso próprio. “Não tenho feito roça, vou querer terra pra quê? Só pra dizer que sou dona? Isso não existe. A terra é pra o uso. Pra quem quiser plantar, criar seus cabritinhos suas galinhas. Isso aqui tem dono não. É de todos nós e vai servir às próximas gerações da mesma forma”.

Zenilda é incansável. Não para. Enquanto coordena o trabalho na obra, quer saber se está tudo certo com a escola, dá um abraço no neto e fala com orgulho do grupo de jovens da aldeia que começam a bulir com audiovisual. “São esses meninos que vão levar nossa cultura para a frente. Todo o saber tem que ser compartilhado, tem que ser registrado”.

De vez em quando ela pede pra olhar o projeto do Ponto de Cultura. Na tela do computador, a imagem mostra as paredes amarelinhas, bem acabadas, do jeitinho que o arquiteto Lula desenhou. Uma pequena arquibancada que dá para um palco onde as crianças vão apresentar suas peças. Uma sala que será ornamentada com fotos da história do povo.

“Eu fico assim olhando, pensando na inauguração. Dá uma vontade danada de trabalhar. Porque aí quando a obra estiver pronta, eu fico só na arquibancada, debaixo dessa árvore, só descansando e olhando o movimento”.

Ninguém acredita.

Nem ela.

Não me interprete mal, moça. Eu admirei muito a carreira artística de Michael Jackson e estou ouvindo Bad agorinha mesmo.

Mas é impossível não me lembrar daquele maio de 1994.

Eu começava a engatinhar no jornalismo. Fazia estágio na assessoria de imprensa do Detran, escrevendo textos em wordstar num computador muito fera. Tela preta, letrinhas verdes.

O domingo tinha sido trágico. Morre Ayrton Senna, um dos maiors astros da fórmula um mundial. Um dos mais legais, mais carismáticos, mais fofinhos e gente finas. Na quinta, pronto. O país parou. Choro, lágrimas, milhões de pessoas acompanhando o féretro. Em casa, no trabalho, nas ruas muito muito congestionadas de São Paulo. E eu, que naquele dia só queria mostrar serviço, me dei de mal. Acho que traumatizou.

Corta.

Eu não queria estar na Califórnia hoje (eu disse: hoje). Na verdade, tou até contente por não ter uma televisão na minha frente.

Pegue Ayrton e multiplique pelo mundo. Eleve à elvispresleyana potência. Coloque isso num contexto de multiplicação de novas mídias e de culto sem precedentes às celebridades.

Hoje, dona Maria choraminga a “perda” de Michael Jackson como se fosse um parente. Com as mãos sujas de detergente e gordura, esfrega os olhos já vermelhos de dor. Seu Zé (e seus equivalentes internacionais) estão sorumbáticos, ouvindo e assistindo às homenagens e mais homenagens feitas ao Rei do Pop.

Tem menino que mijava nas calças quando Thriller foi gravado já botou mensagenzinha no twitter dizendo que não pôde conter as lágrimas.

Não vi, possivelmente não vou ver. Mas imagino que tenha sido um espetáculo à altura. Afinal de contas, alguém precisaria botar no bolso ao menos uma parte da grana que se esperava ganhar com os shows cancelados com a morte prematura (sic ??) do ídolo.

Deve ter gente lamentando a falta de mais “ingressos”. Gente imaginando “porque é que eu não pensei nisso antes?”.

De uma hora para a outra, tudo é festa, luzes, show. E o pau comendo por trás das câmeras com um séquito de cupinchas brigando pela guarda de três crianças acompanhadas de uma herança milionária.

Bem disse Pezão: eles pensam o que? Que o cara vai sair do caixão e fazer o moonwalk?

Eu que sou um cara muito mal humorado não vejo graça nenhuma.

“Era mortal? Era terráqueo”

Fazia umas poucas horas que a notícia tinha corrido o mundo. Eu, de computador desligado, não me conformava em não ter sido um dos primeiros a saber. Mas que bobagem.

“Morreu mesmo? E o mundo continua no mesmo lugar?”

Pensar em Michael Jackson é pensar na infância.

O breakdance (ou o “brêique”, como a gente chamava) que a gente imitava e que também chamava de “dançar maicoujécso”.

Aliás, “dançar maicoujécso” era um dos ‘castigos’ mais executados nas brincadeirinhas em que o pior tinha que “pagar uma prenda”. Tá bom, talvez perdesse para “dançar grete”, que significava imitar os trejeitos da “Rainha do Bumbum” ao som de “Conga la Conga”.

Se um dos amiguinhos estivesse embaçando, atrapalhando a conversa ou coisa parecida, logo alguém mandava ele “dar o pira”. “Dar o pira”, pra você que não era criança nos anos oitenta, significava exatamente “Beat it”, outro clássico do Rei do Pop. A gente nem sabia nada de inglês, mas só de olhar na cara dele dava pra saber que esse “Beat it” não era brincadeira.

A gente foi crescendo e Michael, tal qual um Benjamin Button vivendo num Truman Show, foi virando criança.

Trabalhando feito um condenado antes de sua idade ter dois dígitos, foi comprando brinquedo, parque de diversões, comendo pipoca…

Até desnascer.

No momento em que tinha uma série de shows agendados (e lotados), que tinham tudo para causar o maior rebuliço na indústria da música, resolve que não vai ser dessa vez.

Deu o pira e foi dançar na Lua.

E quem quiser que duvide.

FRANCISCO (seis anos, sem pestanejar) – É centerforte!